十岁那年，我用我的眼睛与我的同班同学一个叫做健的男孩子“相恋”。那真是段语言无法表达的情感经历。健是个瘦瘦高高文静寡言的男孩。那时，我的功课在全年级中保持前五名。当然，健的名字也在五名之内。我们总在暗暗地较着劲，仿佛这也是种默契，一种无言的情感交流方式。我们的恋情随着健的举家搬迁宣告结束。那时，每当夜晚来临，在寂静的空间，我都跟我想象中的健娓娓交谈。两年来，除了上课的间隙，上学路上偶尔的相遇，我们的眼睛彼此眉目传情之外，我从未跟现实中的健说过半句话。十多年后，在一个同学的结婚宴上，我意外地遇见了健。当年那个瘦小的男孩子已变成一米八高的英俊小伙子。听说他刚从船舶学校毕业分配到一家造船厂工作。相隔十多年，健的声音依然未变。当年黑夜幻想的话儿一句也未变成现实。健向我投来意味深长的一瞥，我们互相对视了足足十分钟，仿佛当年的“恋情”仍在继续。
我生命中最最重要的男孩子珂在我十六岁那年出现。就像命中注定要遭受的劫难，想脱也脱不掉。中考落榜之后，我在一所职业中学无心无肺地做一天和尚撞一天钟。子珂与我同班，所不同的是，我是在选择逃避的空间奢想文学，而子珂则是酷爱电子技术而专选这所职业中学。与子珂的相识有点富于戏剧性。有一次，当我正埲着心爱的大部头读得如痴如醉时，上家电维修课的老师突然把我叫起来提问，我记得当时他提的问题很简单，那问题是：当你家的电灯突然息了时，有可能遇到什么情况？沉浸在小说中的我懵懵然站起来脱口而出：蒙太奇手法有时运用到小说中会收到意想不到的效果？全班同学爆发出炸弹般的笑声。我恨不得找个地缝钻进去。雪上加霜的是，一个声音从天而降，“咱们的社长钻研的是文学，电灯灭了还有蜡烛啊！”又是一阵哄堂大笑。我羞愧得无地自容，同时，也恨恨地记住了那个发出嘲讽声音的人。那时，我是学校文学社的所谓社长，追随者当然不乏其人。一下课，女追随者首当其冲，她们团团围住了子珂，你一句我一句地骂了起来，只见那子珂不慌不忙的站上桌子，说：“停止咆哮吧，女同胞们，我只想给社长大人一句忠言，一个连基本生活常识都不懂的人是不会写出有份量作品的。”我把女追随者劝回了座位，打那以后，斯文怪诞的子珂给我留下了深刻的印象。
至今我已经无法用笔去细细描写子珂是怎样凭着自己的聪明、温良让我一步步迈入他的情感旋涡。我只是刻骨铭心地一片片回忆我把自己的初吻献给子珂的那个沉闷的夏夜。那时节，晚自习之后，班里所有的同学都已随着教室电灯的熄灭陆续返回了宿舍。我点上自备的煤油灯让自己心爱的小说浮在昏黄的灯影里。等我抬起头，子珂亮亮的眼睛已影在了我的面前。我的心忽然涨满了对于爱情的逼近而感到的恐慌。我四处环顾，黑墨墨的教室竟只有我和子珂两人。我们的唇就那么不争气而又慌乱地贴在一起了，子珂的臂粗壮而有力，他把我揽进怀时几乎使我潌息了。那以后，晚自习后的教室就成了我和子珂的天堂。我们吻累了，就坐在黑暗中默想未可预知的将来。我想当一名作家，而子珂呢，说到理想时，他亮亮的眼睛就暗了。
子珂的家庭环境很复杂。有一次，他带我回家时遇到他母亲重病卧床。我和子珂静静地守了她一夜。不久，我就目送着子珂把母亲接回家又送到了永不相见的天堂。子珂伏在我的怀里流出了眼泪。那是我第一次见到子珂流泪。子珂告诉我的一切使我吃惊不已。原来子珂父亲早在子珂还未成年时就抛弃了多病的母亲与一年轻的女人私奔了。而多病的母亲就靠病退那丁点的工资把子珂抚养到现在。那一年子珂本已考上了大学，但是考滤到母亲需要照顾，他硬是把录取通知书烧了。我一边听着子珂的诉说，一边流泪不止。我的生命既已溶入了子珂的泪水，我就该把自己满腔的热忱献给他。我们的恋爱在学校趋近公开化。连我最敬爱的老师都提醒我要注意影响，不要因滥情而荒废了学业。可我丝毫没有因此而与子珂生梳，直到临毕业最后那一年，子珂的黯然离去。
虽说是职业学校，但这样的学校仍然寄托了家长们深切的期待，我的父母就是一个例子。我不知道他们在子珂的面前说了什么，临近考试的最后一个月，子珂从学校失踪了！我疯了般找遍全镇，甚至子珂所有的亲戚家，可那里有子珂的身影，他仿佛从我的眼底蒸发了，失去理智的我竟然没有怀疑父母从中作梗。子珂的黯然离去使我伤心欲绝。我把自己关在屋里，三天三夜，我以肉体的痛苦挑战精神的痛苦。我只有一个念头，尽快结束这排山倒海的苦楚。我付出了少女所有的纯真，换来的却只是一个无言的结局。事隔多年，每每忆及我在黑夜骑着那辆破损的自行车往黑黝黝的乡村子珂的亲戚处打探他的消息时那股疯狂，我的心仍隐隐作疼。子珂没有给我任何消息。我凭预感他也许到了深圳。他曾经多次说过，他的梦就在深圳、在广州，那里有他喜爱的电子，还有他挣脱贫困的自由。可我从来没有去过深圳，子珂到底在那里？饿了三天三夜的我晕晕沉沉地睡去了。从医院返家后我才知道，父母亲对着睡去的我流了两夜的泪！
亲情使我活了下去。尽管我已失去了对生活的憧憬。高考之后，我落榜了，父母亲一点也不责怪我，反而到处奔走，为我争得了一个自费大学的名额。子珂的负情使我对所有的异性失去了兴趣，源的出现却使我有了一股报复的兴奋。在我的内心处，我有一种变态的心里，既然男人让我倍尝失恋的痛楚，我也要让男人来尝一下这苦楚的滋味。出于这种心理，源的殷勤我总是照单全收，我甚至冷眼旁观似的让源一步步走入我设置的情感深渊。源货真价实爱上我之后，我才开始冷落他。可我仍然与他若即若离地保持那种名誉上的恋爱关系。源的痛苦就是我当年的痛苦吗？我无数次问着自己的良知，看着源那忧郁的眼神，我没有半点的怜惜，只觉得一股隐隐约约的快感从心里升腾起来。源曾跪着求我，让我打开冷漠的心扉，可我只笑他的软弱无能。天知道我是怎样一次次折磨那个深爱我的男孩。我只想让他痛苦，让他患得患失。当我决定把自己的根定格在一个小小的城镇里安然接受命运时，就毅然决然宣布与他分手。源当着我父母的面痛哭流涕，而我毫不心软。源绝望的神态何尝不是当年子珂负情时我的模样？当我独处冷漠的夜晚，灵魂会无数次不得安宁，我怕着幂幂中那张怨恨的脸。我痛苦不堪，我怎么就